Setzy in life

Mentalidad Masculina

2006-12-08T08:23:00.000-08:00

Trate de cambiar de ver todo aquello que no me había sido posible debido a mi soledad, llegue a la conclusión que yo era mi principal problema, sin darme cuenta me había convertido en una persona negativa acostumbrada a juzgar a la gente ver sus defectos y hacérselos notar, no miraba en que me esta convirtiendo poco a poco fui alejándome de mis amigos, porque ellos aun seguían ahí por algún extraño motivo.

Pensaba que era mas fácil descargar mi furia sobre ellos que analizar realmente lo que me estaba pasando, de pronto a mi vida llego ese ser que me hizo saber que si la vida tenia sus malos momentos, que las cosas no eran justas para todos sin embargo si mirabas de manera positiva entonces todo aquello que era un gran problema, te darías cuenta que podías manejarlo, que la vida tiene sabor y ese sabor son justamente todas esas amargas experiencias, porque si no seria muy aburrido.

Sus palabras entraban en mi pecho como hierro ardiente, clavándose sin cesar haciendo que mi mente se confundiera sin mas ni mas, sin dar vuelta atrás y creyendo ciegamente en sus convicciones, quede rendida a sus pies... Podría decirse que antes una relación no representaba nada para mi, solo una aventura mas, una noche de copas, un simple viernes por la noche que jamás transcendería, besando labios para escoger al mejor sapo, o simplemente practicando o tal vez porque podía, nunca lo supe, ni lo se ahora.

Solo se que ahora he cambiado que deje atrás toda esa vida para vivir en un mundo diferente algo mas positivo... Puede decirse que me hice la difícil como toda mujer de conocimientos mundanos en el arte de conquistar, deje que sufriera un poco que batallara, utilice tan reconocido refrán “El que quiera azul celeste que le cueste” , Pornopolitan tiene muy buenos tips, y utilice todo mi arsenal para tenerlo conmigo, pero las cosas han cambiado.

Lo que antes era lindo y especial ahora tan solo se ha convertido en una rutina, no se si me quiere o tan solo soy buena cocinera, no entiendo si batallo tanto para estar a mi lado porque ahora siente que le pertenezco, porque esta tan seguro de tenerme a su lado... Se ha dado cuenta que mi principal debilidad es el, que puede dejarme plantada y solo diré tu sabes lo que haces, mientras por dentro crece mi inseguridad hacia su cariño, no puedo entender porque cualquier cosa es mas importante que yo, sin embargo aquí esta, con llamadas constantes, despertándome en la madrugada porque quiere verme, mintiéndome para salir con sus amigos.

Lo cual no puedo comprender, porque no es que no me importe lo que haga, pero se comprender que necesita su espacio... La verdad que estoy envejeciendo, tal vez no soy lo suficiente madura porque sigo estando con el... En uno de sus momentos de sentimentalismo, pregunto que porque lo aguantaba tanto, a lo que conteste que no era necesario aguantarlo porque lo amaba, así que no miraba mas allá del sentimiento.

Se que la mayoría de los hombres se sienten seguros de nosotras, y que sienten que pueden desplazarnos por un partido o simplemente para ver la tele en su casa, porque hasta eso piensan que somos motivos de estrés, pero de vez en cuando es bueno pensar que no son únicos, y habrá alguien que tendrá todas esas atenciones que ustedes ni siquiera les interesa, y justo en ese momento abandonaremos el barco y nadaremos hasta la costa sin voltear atrás...

Somos hermosas por naturaleza dadoras de vida, fuertes y leales, pero al mismo tiempo valientes y decididas... Ponernos a prueba es un grave error. Porque con el corazón en la mano tomaremos una decisión sin importar si lloraremos, de todas formas sabemos que nos levantaremos.

Mientras soñaba

2006-12-08T08:20:00.000-08:00

Por mucho tiempo te soñé aun sin conocerte ya te imaginaba y esperaba, eres tal y como en mis sueños, tan solo te presentaste un día, en silencio pasaba por momentos de aguda soledad esperando el día en que llegarías a mi vida, no sabia si serias un perfecto caballero o un gran guerrero.

No lo podía creer mientras dormías pensaba en cuantas veces te había soñado tan bello, tan especial, por fin estabas frente a mi con tu carita de angelito, entre tantas cosas nunca pensé que podría estar viviendo este momento...

Muchas veces calle este sentimiento, no porque fuera sucio o algo por lo cual tuviera que avergonzarme pero el sueño era tan perfecto que me daba miedo confesarlo, era como si lo tuviera dentro de mi como un gran truco de magia donde solo yo sabia el secreto.

Tenia tantas expectativas sobre este momento, pero ninguna se acercaba a ti, es como si a tu lado cada segundo fuera único y especial es como caminar entre un cuento de hadas, donde existen hechiceros pero que sabes que no importa cuantas brujas malvadas existan si a final del cuanto existirá la leyenda “ Y vivieron felices para siempre”

Para siempre, puede ser una frase muy cruda lejana y hasta irreal, pero a tu lado para siempre, es algo que con gusto haría... No puedes imaginarte cuento puede llegar a cambiar tu vida, pero son cambios que realmente no cuestan trabajo que se van dando forme va pasando el tiempo.

Quien diría que me preocuparía por alguien mas, por lo que come, si esta cansado o simplemente si esta con sus amigos... Cuando te soñaba no tenia idea de cómo seria nuestra relación, pero tu en cuestión de segundos hiciste que mi corazón latiera al mismo ritmo que el tuyo.

No se si yo soy quien tu esperabas, o si ya me imaginabas, y puedo sonar un poco petulante al decir que no me importa, porque por mucho tiempo te desee, como un niño desea un regalo, pasaron tantos inviernos fríos sin estar a tu lado, pero este invierno es especial porque por primera vez tendré tu calor, tus abrazos, tu sonrisa, hasta tus caricias...

Hacia mucho tiempo ya, que no me sentía con la confianza de tener esperanzas de colocar mis manos sobre mis ojos y confiar en alguien, de que no me importara sobre que caminara mientras tu tomes mi mano, hace tiempo que no jugaba a ser una princesa a tener la seguridad de que soy la reina de alguien. No se cuanto tiempo tengo que esperar para que me digas que cada día me quieres un poco mas, que te aferres a mis labios hasta desgastarlos, quisiera saber que es lo que piensas y saber que hay en tu corazón...

La mayoría de las personas no nos atrevemos a señor por miedo a alcanzar nuestros sueños porque vendrá un cambio en nuestras vidas, pero si dejas el temor a un lado y te atreves a soñar veras la luz del sol brillar.

Un poco de felicidad

2006-10-21T15:24:00.000-07:00

El tiempo no perdona edad ni sexo y pasa sin que puedas notarlo o tal vez cuando llegas hacerlo es porque te das cuenta que lo que has hecho no necesariamente fue como lo que soñaste o simplemente sientes que algo te hace falta...

Muchas de las veces jamás lo notas y piensas que la manera que tienes de ser en la vida es la correcta y que así debe ser siempre, y fue justo lo que yo siento, he vivido tanto tiempo en la soledad, encerrada en mis pensamientos tal vez inconscientemente, porque no creo que alguien conciente pueda vivir de esa manera. Que no me di cuenta que miraba mi sufrimiento como algo normal y con muchas ganas de expresar...

Poco a poco me fue muy fácil plasmar el dolor en una fría hoja en la pantalla, tal vez porque de cierta manera era mucho mas impersonal con una hoja de papel, algo en que desahogarme sin sentirme cursi, los estereotipos han sido un gran problema en mi vida, tal vez tomo la mayoría de las cosas como personales.

Y lamentablemente lo que se había convertido en una virtud, y que me hacia sentirme orgullosa debido a que lo que era un defecto se había convertido en una virtud, era como colocar todo en una balanza y sentir que el sufrimiento tenia un motivo, que mi dolor se convertía en pensamientos y esos pensamientos en un escrito y de esa manera podía sacar de mis entrañas lo que me causaba daño...

Ahora el tiempo ha pasado y cada vez me cuesta mas trabajo llevar un pensamiento a palabras, no se como hacerlo porque en este tiempo solo había aprendido a sentirme mal, y era justo lo que plasmaba ahora que me siento plena y feliz no se como decirlo en palabras, porque no tengo pensamientos confusos, no tengo nada que cuestionarme siento como si mi vida hubiera tomado el cause perfecto, lo cual hizo que mis pensamientos se pusieran en blanco para que mi corazón solo se esforzara por amar...

Y haciendo una recopilación de todo lo que he dicho, simplemente me he esforzado por quejarme de cómo se me ha presentado la vida, pero la vida no forja caminos lo hacemos cada uno de nosotros con cada acto... Y justo aquí recordaría a Ghanesa “ Todos tenemos lo que merecemos” .

Y gracias a esa frase fue cuando pensé en que yo era la culpable de que mi vida estuviera de tal manera debido a que no me esforzaba por cambiarla era tan fácil vivir a la sombra de alguien mas, de pensar que todo el dolor que yo sentía era normal.

Y fue cuando volví a respirar y pensé en que si me preocupaba por no sentirme amada entonces tendría que preocuparme, por sentirme odiada, extasiada, alegre, triste y si me ponía a preocuparme por todas esas cosas, vendrían otras mas por cuales preocuparme entonces ya no tendría tiempo y mi mente siempre estaría ocupada.

No quiero tomarme un segundo aire ni mucho menos dejar de escribir, porque cada escrito cada pensamiento o sentimiento es parte de mi vida, así que decidí a que debo aprender a manejar este nuevo sentimiento para poder plasmar mi felicidad...

Y es por eso que siento que he vuelto empezar.

Te Necesito

2006-10-21T15:17:00.000-07:00

Te conocí un día por error, yo con aquellos aires de grandeza, y tu con esa mueca en tu rostro que no indicaba mas que un poco vanidad, mire en tus ojos y descubrí que eras sincero, pensé en que seriamos tal para cual, solo que alguien mas dijo que no eras soltero…

Pero poco de arrepentirme hoy me doy cuenta que fue lo mejor, y tu en ese momento no eras lo mejor para mi, no eras el chico que tanto yo esperaba, cada quien afronto sus fantasmas y lucho con su Guerra interna, los dos fuimos heridos en batallas, pero el destino nos tenia algo preparado, ahora es el momento de estar juntos…

Y cuando me doy la vuelta para ver cuanto he perdido en batalla simplemente siento que valió la pena, si todo lo que he pasado, lo tenia que vivir para estar a tu lado, doy gracias por cada espina que fue clavada en mi corazón, doy gracias por la sangre derramada.

Tu manera presumida de ser, tu andar un poco pausado y al mismo tiempo con gran seguridad, como si trataras de conquistar, contigo tengo mucho y sin ti simplemente no tendría nada, no imagino las noches sin tu respirar, tus brazos sobre mi cuerpo otorgándome un poco de calor, aquellas platicas interminables donde no entiendo entre murmullos lo que dices…

Una veces gritándome pensando que soy alguien mas que pertenece a tu sueños o simplemente por un recuerdo laboral, me gusta escucharte mientras duermes, y descubrir tus mundos locos, como quien teje un telaraña de sucesos, donde confundes la realidad y tus fantasías en un mismo sueño, para desarrollarme un sentido del gusto por palabras lejanas e incongruentes.

Me enseñaste a encontrar la diferencia entre una rosa y pagar tu recibo telefónico, a sentir lo que significa ser amada, a que no importa cuantas veces te mire al día, siempre voy a desear verte aun mas, que jamás muchas llamadas tuyas serán suficientes siempre estaré anhelando mas, que jamás disfrute de niña un partido de algún deporte y a tu lado cualquier deporte es genial…

Que todas aquellas cosas que pensé que jamás haría; contigo simplemente las hago sin pensar, que sin importar cuanto pueda llegar a reír, cuando tu provocas mi risa es espectacular, ya no se ni que idioma hablo si voy a vengo, siento que no tengo fuerzas ya no escucho ni mis propios pensamientos, en tan poco tiempo me has hecho creer que te necesito amor, ahora eres parte de mi, y no se si podré vivir sin ti, con todo lo aprendido.

Como llegar a la felicidad

2006-09-30T10:51:00.000-07:00

Me imagino que todo depende de la persona en cuestión he escuchado muchas veces la frase.- “Tienes todo para ser feliz y sin embargo no lo eres”. Realmente que se necesita para lograr ser feliz, tan solo es un sentimiento que se puede llenar con algo material o tiene que ser afectivo?

Hay tantas maneras de ver esta simple palabra o sentimiento del ser humano, es algo confuso porque hace algunos meses yo soñaba con la vida que tengo ahora y decía que en cuanto yo pudiera sentirme plena en el aspecto amoroso seria feliz, ahora tengo ese complemento de ser humano y sigo sin ser feliz...

Tal vez sea un poco avariciosa y siempre quiero mas, pero quien no quiere mas, poco a poco nos vamos poniendo metas y en el momento que las alcanzamos ya no son suficientes y ponemos metas mas altas, y este pensamiento me ayudaría a comprender lo que siento, pero la verdad es que la felicidad no se puede medir de esa manera...

Podría decirse que de cierta manera lo tengo todo y a la vez me siento tan vacía. Analice esto por semanas y tuve la oportunidad de ver la situación de alguien mas. Era una niña que venia acompañando a sus padres para encontrar un mejor futuro en la frontera, a las que comúnmente llamamos “Marías”, clásico la niña estaba vestida con muchas ropas sucias, y no entendía porque tenia tanta rompa encima, si el calor era insoportable, yo como siempre me quejaba de mi carro, del aire acondicionado, del calor, la hora, el trafico y maldecía sin césar el ritmo de vida de los demás incluyendo el mío. De pronto me invadió un pensamiento egoísta dado que el olor de mi perfume llego a mi de nuevo de pronto y sin querer mire a la niña y pensé a que olerá? haciendo una mueca de asco. Mi cara extasiada con un gran maquillaje, su cara manchada con mugre de días...

De pronto es niña se acerco a mi, me voltee buscando dinero para darle y pensé que mas puede querer si no es que dinero o venderme algo, con esa soberbia que tenemos cuando de pronto nos sentimos superiores tan solo por poseer objetos materiales su voz hizo que saliera de mi pensamientos y me dice, me puedes regalar tus flores de colores brillante como el sol? en mi retrovisor se encontraba uno de esos collares hawaianos que dan en las fiestas de ese tipo. El semáforo se había puesto en verde pero no importo porque me tenia asombrada esa niña con esas palabras tan dulces que salían de su tierna boca, no tenia mas de 5 años, no sabia los colores pero describió ese collar de la manera mas linda que jamás había escuchado. Lo quite enseguida sin pensarlo y se lo entregue y en esa carita sucia se dibujo la sonrisa mas sincera, mientras sus ojos brillaban de la felicidad que embargaba a su delicado y frágil cuerpecito.

Las lecciones de la vida no vienen acompañadas de crueles tropiezos la mayoría de las veces vienen acompañadas de Ángeles que nos enseñan que las cosas mas sencillas son las que verdaderamente valen la pena, aquellas que no tienen un precio. Ahora se que la felicidad no depende de finas ropas, de un gran auto, de costosos maquillajes o perfumes y mucho menos de un hombre a mi lado, la felicidad esta dentro de mi solo tengo que aprender a apreciarla, y descubrir de que manera debo expresarla, tal vez para mi no sea suficiente un collar con los colores de sol, y tal vez me falta mucho para ser completamente feliz, aunque la felicidad absoluta no existe, pero saber que puedo ser sonreír a otra persona con un detalle engrandece mi felicidad.

Una tarde de Verano

2006-09-08T16:04:00.000-07:00

Nací en una tarde de verano en las 6:00PM por aquello de que hay que llegar sin sueño. Un día templado, la primera entre 5 flores… Nacida bajo el signo de virgo, mujer de tierra, con un carácter fuerte como si realmente tuviera la razón. Con la bondad y el corazón de una madre, aunque tal vez este gesto no culmine jamás…

Tez blanca, con unos largos roles tropezando por mi hombro, de grandes ojos brillantes de deseos, desde es momento me declare como una gran soñadora trovadora de fantasías bajo una picara luna...

Bajo las soleadas tardes en Mexicali recuerdo dar vueltas cantando y jugando como si fuera la primera vez que lo hacia mientras tarareaba alguna canción infantil que llegase a mi mente... Los días pasaban sin darme cuenta, jamás pensé en ser alguien mas o tener mas edad de la que tenia en ese momento...

Disfrute mi niñez como enana como si cada día fuera el primero, pero de pronto algo paso y todo aquello que me divertía dejo de tener el mismo interés, cambie mis muñecas por artículos de belleza, mis mascotas por chicos de extrañas ropas... Al mismo tiempo comencé a comprender que antes no me preocupaba por nada y hoy no puedo dejar de preocuparme...

Comprendí de la manera mas cruel que las responsabilidades y obligaciones van de la mano con las diversiones, que la tarea mas simple se ha vuelto compleja, que una bandita o un curita no pega un corazón roto, que con salivita no alivias el dolor emocional, que una semana están larga como cada día y un fin de semana ni siquiera se siente. Que una amigo no es aquel que llora contigo si no aquel que te soporta cuando estas deprimido, que los amigos se cuentan con los dedos de los manos pero de vez en cuando también puedes utilizar los de los pies, que mi primer beso significo mucho, pero mi primera relación significo aun mucho mas, que las mentiras van acompañadas de una sonrisa, y lamentablemente descubrí que el 14 de febrero tan solo es un truco de publicidad...

El sol siguió poniéndose y la luna siguió brillando han pasado 5 presidentes y justo este ultimo cambio la historia de nuestro país bueno o malo simplemente la cambio por no ser el de tradición.... Llevo mas de 5 temblores, he viajado muy poco por decisión propia... Supe que una guerra no es guerra hasta que no sabes todo lo que perderías... Pude ver frente a mi avances en tecnología, de ver la tele en blanco y negro a ver una a colores... Platicar con alguien que no conozco frente a una fría pantalla... Que puedes llegar a amar a una persona desde el primer momento en que lo miras... Pude ver como cientos de personas lloraron la muerte de un ser que no conocían pero amaban por ser el Papa y al mismo tiempo pude ver como cientos de personas reían por ver terminar una guerra que ni siquiera les correspondía.

Ya he apagado 27 velas y aun sigo riendo, llorando, creyendo, amando y admirando, se que aun me falta mucho por vivir y aprender, y tanta gente por conocer, muchas vivencias que compartir, tierras que pisar, y aventuras para experimentar, entre uno que otro tropiezo del cual me he de levantar. No se que tan larga o corta vaya a ser mi vida, o a que camino me lleven mis decisiones. Solo pretendo recordar y memorar cada pensamiento unido con mis sentimientos...

Estuche

2006-08-30T17:12:00.000-07:00

Tan solo una buena canción de “Aterciopelados” o totalmente la verdad, los mandamientos de los hombres tan solo son dos: Bonita y un Cuerpazo… Porque no fomentar esto desde niñas para que perder el tiempo en estudiar o en fomentar nuestro carácter, la manera de ser, si de todas formas no es algo que importe.

De que me sirve ser buena persona, realmente alguien lo valora aparte de mis amigo? Hay quien contestara para ir al cielo y mientras aquí en la tierra que hago? Las medidas perfectas son 90, 60, 90, sabia que se media el coeficiente intelectual pero ahora veo que es mas importante sumar 240, de haber sabido hubiera sido matemática.

Según mi apreciación si el estuche se daña podemos sufrir una devaluación, porque medirnos superficialmente porque no ver la esencia, creo que soy mas que una copa D o una bonita cara, y que la copa D a la hora de comprar ropa tan solo me estorba.

Y cuanto puede durar una cara bonita? Si tienes mucho dinero pues mas de lo que imagines los avances en tecnología ya hacen maravillas, digo puedes tener hasta un transplante de cara, ahora la pregunta es, cuando pretenderá morirse Thalia? Rifaran su rostro o lo pondrán a un precio muy alto?

Ahora entiendo quiere decir que si me hago la lipo seré feliz, entonces realmente es una buena inversión… Todo tan superficial, no puedo decir que toda los tiempos han sido así, espero que no y mis antepasados hayan sido personas valoradas por lo que realmente debe importar que es la esencia…

Me canse de escuchar aquella canción de “Timbiriche” que decía: Solo soy cuestión de tiempo… Pero ahora la comprendí no era tiempo para que mi cuerpo cambiara era tiempo para cambiar mi mentalidad y unirme al montón de mujeres y hombres que tan solo ven el estuche…

Ahora comprendo la frase vales lo que veo, si apoyaba esa frase cuando se trataba de algún trabajo y tenias que dar una buena imagen, pero creo que es utilizada para todo y que la primera impresión jamás se olvida, y todos esos comerciales donde salen chicas estéticas con buenas ropas, tan solo incrementan el consumismo? Claro que no, es educación barata para muchos hombres, que pretender ver en una persona como yo ha aquella modelo de su comercial favorito…

Eso quiere decir que debo comprarme el perfume de JL y eso provocara que mi trasero se mueva como el de ella… No se cuando cambien las cosas o quien logre cambiarlas pero no vale la pena cambiar tu cuerpo o tu rostro solo por un hombre, cuando se haga un cambio radical es para ti misma, no luzcas bella para ellos, luce bella para ti, que cuando te enamores de ti serás una mujer muy feliz…

Admiracion

2006-08-22T13:37:00.000-07:00

Acostumbro a enamorarme de aquello a lo que admiro, desde un buen libro escrito por algún escritor tal vez que no sea famoso y a mi me pareció genial, supongo que nadie nació sabiendo amar, me enseñaron que debo ser educada, puedo decir; no a mi favor que es una lección no aprendida.

Ya que doy exactamente lo que recibo y justo es ahí donde empieza mi mala educación, me es muy difícil decir te quiero o expresar cualquier otro sentimiento que emane de mi voz, pero creo que mis gestos y mi actitud lo dicen todo.

No puedo gritar lo que siento, pero se que mis ojos podrían decirlo por mi, mas de lo que yo pueda llegar a decir, me he vuelto demasiado vulnerable ante las personas, he dado incondicionalmente solo por el placer de verte sonreír.

A cuantas personas admiras, y porque? Admiro a todo aquel que puedo distinguir entre el resto de las personas, aquel que no imita que es justo lo que ha deseado en la vida, una persona segura de si misma que no importa que tan mal le vaya en la vida seguirá intentándolo. Me admiro a mi por ser quien soy, por estar donde estoy sin necesidad de estar sobre alguien mas.

Admiro a mi persona favorita en este mundo, por ser tan inteligente y creativo, por darme amor y por comprender a esta pobre loca soñadora. Admiro a mi mejor amiga por estar ahí durante 10 años aguantándome con todas mis perversiones y disparates. Admiro a mis dos Ángeles que cayeron del cielo para estar conmigo en mis peores momentos y ayudarme a salir adelante, y por estar conmigo en los mejores y sonreír a mi lado. Y por ultimo admiro a mi ex vecino por quererme tanto y alejarse de mi.

No entiendo porque es tan difícil estar a mi lado, porque para estar conmigo hay que pensarlo dos veces, porque me he convertido en la Segunda opción de alguien mas, pero no importa que esto suceda, lo malo es cuando la persona a la que mas amas esta pensando justo lo mismo que el resto de los demás.

La culpable soy yo por entregar todo lo que soy. Por admirar de tal manera y hacerte pensar que eres el ser supremo sobre cualquier cosa, ese es mi gran defecto. Pensar en la otra persona como un ser inalcanzable, porque justo soy yo quien te sube en un pedestad.

Habrá quien me diga que no lo puedo tener, pero no se convierte en un gran obstáculo, porque es algo que opina alguien mas, el problema es cuando yo me doy por vencida antes de comenzar.

Podrás cumplir todo lo que deseas todo esta en que realmente quieras. Nada es inalcanzable hasta que tu misma así lo piensas. Todos somos similares la diferencia esta en que tanto sueñas…

Gelatina o Mouse de chocolate

2006-08-22T13:32:00.000-07:00

A lo largo de mi vida me he enfrentado a un diablo con antifaz de ángel, si te preguntas o lo analizas un poco te darás cuenta que cada mujer a pasado por eso, siempre tenemos a esa amiga a medias que no se si se dará cuenta o simplemente es tan desgraciada que es feliz cuando tu estas triste y frente a los demás aparenta ser tu mas fiel amiga.

Lo he vivido una y otra vez como si se repitiera una película con diferentes actores y versiones solo que el final siempre es el mismo, empieza como un inocente amistad terminando en una cruel verdad.

Y cuando la persona que amas no te ayuda es mucho peor, tardas años en poder acercarte a el, inventando los pretextos mas tontos, los encuentros que ya no son ocasionales, te conviertes prácticamente en su sombra, disfrutas lo que antes odiabas simplemente porque el lo ama, recuerdas cada tontería que dice como una frase memorable que hay que recordar por el resto de tu vida.

De pronto son inseparables el y tu, a pesar de que se encuentran rodeados de muchas personas tan solo lo vez a el, lo sientes, su respirar y sin darte cuenta todo lo maravilloso se acaba porque se interpone entre tu y el un mouse de chocolate, nadie se puede resistir ante un mouse de chocolate y el no será la excepción, es delicioso, es un dulce veneno en los labios derritiéndose en el paladar para llegar a un sabor celestial que hasta puede cambiar tu estado de animo.

Y yo como una gelatina. El sabor ya es conocido, por mas adornos que posea, no hay cambio alguno en el sabor. Sabes que te amaría sobre todas las cosas, que no importa que tan difícil sea la situación la soportaría tan solo por estar a tu lado pero da exactamente lo mismo, mientras por fuera soy excelente por dentro no soy suficiente. He de ser esa persona a la que puedes amar, tan solo me he convertido en esa con la que puedes conversar, soy la que te escucha incondicionalmente mientras por dentro muere.

De cierta manera no esperas nada de tu príncipe azul porque tan solo es eso un príncipe en un cuento de hadas, y de pretender ser tu princesa ahora tan solo se que tendré una amistad, donde de todas formas yo daré mas. Pero de algo he de estar segura es que de ella si esperaba mucho mas...

Cuando decía que tan maravilloso era y cuanto lo amaba, quería decir que era mío, obviamente no me pertenece.... Enfrentar la vida no es nada fácil, en estos momentos se que nada me derrota que al contrario como comúnmente se dice tan solo me hace mas fuerte...

Solo se que en la vida se van a presentar muchos lobos con cara de cordero y tienes que aprender a luchar con ellos, darles batalla tan solo les dará importancia.... Cuando algo no es para ti simplemente debes dejarlo ir... No se puede vivir la vida sufriendo.

Orquídea

2006-07-31T13:36:00.000-07:00

Me gusta pensar que todos tenemos un propósito un designio de Dios, tal vez estoy prestándome demasiada importancia, pero porque no ser importante, si como ser soy una persona única y especial, puedo jurar que no existe en el mundo alguien igual a mi, con mis mismas características o sentimientos, tal vez exista alguien parecido pero nadie igual.

Como descubrir el camino que debo seguir? O como descubrir a que vine a la tierra o simplemente porque sigo respirando? Vine a ser feliz o a hacer feliz a alguien mas? O tan solo estoy aquí aprendiendo como si se tratase de una simple lección...

Al mirar al cielo y tratar de ver cada una de las estrellas generalmente resulta imposible pero siempre existe una que brilla mas que las otras y las puedes identificar todas las noches, si te detienes un momento y cierras los ojos mientras el viento golpea tu rostro te darás cuenta de que hay pequeños detalles que te pueden cambiar la vida.

He crecido en la adversidad, lecciones duras de asimilar, he llorado gritado y sonreído, hasta en algunas ocasiones maldecido, en momentos difíciles solo puede reaccionar y jamás pensar o sentir, pero si logras detenerte un poco sabrás que nada puede estar tan mal...

Los seres humanos somos tan engreídos que pensamos que todo a nuestro alrededor esta mal, que nadie a sufrido como he sufrido yo, que no pueden aconsejarme porque no saben lo que estoy viviendo, que las cosas malas siempre me pasan a mi, y ver tan solo mis defectos.

Aun no desubro mi designio, pero se que soy única y que tengo una gran capacidad para amar, se que ha pesar de que he sido lastimada, puedo seguir confiando en las personas, puedo seguir entregando hasta mi ultimo aliento, yo se que puedo mirarme y sonreír.

Dios necesito tan solo de 7 días para construir maravillas y yo necesito de toda mi vida para forjar mi camino, si después de llover sale un arco iris... Se que después de caer sin duda me levantare....

Veneno mortal

2006-07-26T13:37:00.000-07:00

Si se tratase de algún medicamento o frasco con alguna etiqueta que me indicara que el ingerirlo puede provocar mi fallecimiento lo comprendería, pero cuando mi veneno se ha convertido en una sombra de un hombre que esta vez cuenta con un cuerpo y un nombre… Todo cambia, todo aquello conocido se vuelve desconocido.

Lo que antes pintaba de rosa ahora esta en color púrpura y veo como se ensombrece mi presente y solo logra confundir mi mente… Me gustaba verlo frente a mi y sonreír, observarlo por horas para aprenderme cada gesto o movimiento, para así poder recordarlo solo por el placer de admirarlo.

Sus grandes platicas que no entendía porque eran demasiado vacías, no me importaba solo quería sentir lo que decía, dedique un poco de mi tiempo para acercarme a el y conocerlo y poder ponerle corazón y sentimientos a esa silueta que estaba dentro de mis pensamientos...

Lo logre y el me enseño a amarlo, admirarlo, a creer fielmente en todo lo que el quería, mis ilusiones cambiaron para convertirse en sus pretensiones, solo que el sueño termino y simplemente el así lo decidió, quiere dejar todo lo que esta atrás y si deja todo atrás eso me convierte en su pasado...

He comenzado a sentir como cada gota de su veneno, esta acabando con mi cuerpo, comenzó con lo que veo, después con lo que pienso y por ultimo lo que siento... Cada gota es dolorasa hay lagrimas que simplemente no cesan y mi alma se siente presa, presa de esos besos compartidos y esas caricias en el aire que jamás nos atrevimos a darnos simplemente los imaginábamos, todas las palabras y los sueños que quedaron tan solo en eso en sueños.

Ahora solo me quedare a ver como pasa el viento, mientras a lo lejos veo como destruyes todo lo que siento.

Culpa o arrepentimiento, porque?

2006-07-26T13:34:00.000-07:00

Todos hemos pasado por ese etapa en algún momento de nuestras vidas. Viene desde épocas muy remotas, me siento culpable por lo que hago y alguien mas dirá arrepiéntete e iras al cielo... Pero porque me siento tan culpable???

Todos somos responsables del cause que le demos a nuestras vidas, entonces si yo decidí hacer de mi vida lo que soy ahora porque justo en este momento me arrepiento de que sea así? porque no he logrado lo que yo he querido o es un simple capricho de los días? no lo se y no se cuanto tiempo me tome descubrirlo...

Pero yo no soy el gran problema, suele pasar que la pasen muy bien y sin embargo sientan culpa y se alejen.... O se pregunte una y otra vez porque lo hicieron... La mayoría de las veces tan solo reaccionamos en vez de pensar, tal vez si lo pensáramos un poco o lo dejáramos sentir nos meteríamos en mas problemas, es algo que me ha costado trabajo averiguar...

Jamás terminaría si mencionara todas esas cosas por las cuales me siento culpable y me arrepiento de haber hecho, tal vez porque la sociedad me ha apuntado con un dedo y ni siquiera son relevantes... He nacido justo en el lugar indicado “Mexicali y su locos cambios de clima”, yo y mis constantes cambios de humor, puedo subir al cielo en cuestión de segundos y en el mismo instante estar en el infierno...

Alguien un día me dijo; que soy parte de esta ciudad tan diversa que mi estado de animo se refleja en el clima, que no soy como la mayoría de la gente que cuando el clima esta muy revuelto esta enojada o triste, cuando yo estoy triste o de mal humor el clima cambia... Así que saben como me siento en este momento, tal vez estos días con viento y tierra me han traído solo problemas...

Y junto a todo ese viento lleno de lluvia negra me trajo un viejo amor tormentoso, al verlo de nuevo solo quería decirle cuanto lo quería pero algo dentro de mi marco la despedida, con mi cara al horizonte y me brazo sobre su hombro y sin verle el rostro solo avance y me aleje de el... Y la mayoría dice que hice lo correcto y sin embargo yo quisiera regresar justo a ese segundo y decirle lo que siento...

No se puede vivir del pasado, ni sentirnos culpables todo el tiempo... Solo podemos aprender de los errores... No debemos mirar los errores como tales, hay que mirarlos como pilares que son los cimientos para forjar el futuro.

Mi andar sobre arena

2006-07-08T11:06:00.000-07:00

Soy de las personas que piensa que hay que dejar huella en cada cosa que hagas, no para que te recuerden, si no para que tomen lo mejor de ti y les sirva a ellos. Mi frase favorita es “Si he dejado algo en ti, entonces valió la pena vivir”... La vida tiene muchos matices seria muy trágico vivir en blanco y negro, malo o bueno...

Yo puedo decir que mi vida no ha sido nada sencilla, que me he tropezado mas de una vez con la misma piedra, que a lo corto de mi vida me he equivocado tantas veces, que he llegado a pensar que cometo exactamente los mismos errores con diferentes personas, que tal vez no mido las consecuencias de mis actos y por lo mismo se convierten en fracasos, pero realmente quiero dejar esa impresión en las personas?

No quiere decir que viva en un mundo de fantasías rodeada de princesas y flores, o que lleve mascaras todo el tiempo, simplemente que muchas veces la vida ya es difícil así tal como es, no es necesario agregarle mas amargura.

Hace mucho tiempo yo conocí a una persona que me dejo marcada para toda mi vida, dejo tanto de el en mi. Yo iba muy molesta en el camión, no recuerdo mi edad, solo se que tenia mucho calor y no había obtenido algo que quería... El me miro y me sonrió, mientras por mi mente pasaron un sin fin de ideas de lo que el pensaba, en cuestión de segundos lo agredí en mis pensamientos, y me moleste aun mas y baje la mirada... Escuche una voz quebrantada por la edad, que me decía... Que tienes? Te hice algo? Estas molesta conmigo o contigo? Levante mi cara y dije simplemente estoy molesta... El contesto yo no te hecho nada solo me he limitado a sonreírte... Como toda niña irrespetuosa sin importar lo quebrantado de su voz, ni su piel que se colgaba ya un poco de su rostro haciéndolo parecer como un recién nacido, y su cabello al borde de parecer una nube... Conteste lo mas grosera y apática que podía llegar a ser en esos momentos, yo no le pedí que me sonriera... El con su paciencia infinita y su ternura, volvió a sonreírme y me dijo no lo pediste, exacto porque no salió de tu voz, pero tus ojos me indicaron que la necesitabas... De pronto solo sonreí y aquello que me parecía tan importante y molesto en ese momento al paso de unos segundos termino, porque alguien que no me conocía y que no sabia por lo que pasaba, se detuvo frente a mi para aligerar mi vida con una simple sonrisa, un gesto o mueca...

Ahora yo sonrió todo el tiempo, para muchos hasta llega a ser algo molesto, y simplemente ahora no importa si lo imito sin con eso voy a lograr que alguien sienta un poco de esperanza en su alma...

Solo sonríele a la adversidad que muy pronto terminara...

Cada quien tiene su caldo de pollo para el alma

2006-07-08T11:04:00.000-07:00

En el ambiente de Mexicali se respira un poco de melancolía tal vez han sido sus días nublados y su escasa lluvia, que hace que nuestro corazón no palpite de la misma manera y de nuestros ojos no corran lagrimas... Es el momento en que muchos escritores y poetas aprovechan para desatar todas aquellas inquietudes que sienten dentro de su ser para ser plasmadas en una hoja de papel, mientras en otros son justas esas inquietudes las que utilizan para amar al ser que tanto anhelan mientras desbordan su pasión entre un par de paredes.

Pero que pasa con aquellos que de poetas y locos no tenemos ni siquiera un poco, como le hacemos? Mientras algunos componen canciones yo que hago? Cada quien alimenta su alma de la mejor manera que cree posible, las mujeres que pasamos mas tiempo melancólicamente aprendimos que las compras puede ser un gran alivio, otras pensaran en la comida la cual la mayoría de las veces no es recomendable porque nos hace sentir un poco culpables, leer un buen libro o escuchar una gran canción, hasta leer aquel recado de la prepa que mando un chico sin conocerte y que aun conservas porque es uno de los mejores detalles que han tenido para contigo.

Hay quienes se conformar con un gran atardecer, pero la melancolía de los hombres es tan diferente o mas bien el como la calman, es un tanto acabar con la energía, jugar algún deporte extremo, golpear un costal hasta que se cansen, cosas por el estilo.

Pero en mi han calmado toda esa melancolía acumulada por ver mi vida pasar sin sentirla, con un gesto de generosidad, un caldo de pollo acompañado de una gran compañía, esa platica no desinteresada que tal vez tenia un gran de sentido común y un poco de picardía, ese beso pacientemente esperado, esa mirada que mientras hablaba sabia cuales eran sus mas crueles intenciones, tal vez un precio muy alto por sentirme bien, pero justo en ese momento no importa porque lo importante no es como se siente si no como me siento cuando estoy con el... Podría jurar que hasta se respiraba magia en la acalorada noche de Julio en Mexicali, son esos momentos en que puedes detener el tiempo solo para tu felicidad... Es justo cuando puedes guardar ese recuerdo para la inmortalidad.

No importa de que manera cures tu alma y tal vez te puedes llevar la vida en el intento, pero si cada intento lo veneras como tal entonces ha valido la pena tu andar.

Un poco de chocolate para el alma

2006-07-04T12:47:00.000-07:00

Los chocolates los introdujeron los monjes españoles a México, si hubieran estado en la época de Adán y Eva serian el fruto prohibido, en mi y en mi grupo de amigas se ha vuelto algo orgasmico, un simple pedazo de chocolate me puede elevar al cielo, y justo fue un chocolate lo que hizo acercarme a el. Todo comenzó en un salón de clases un chocolate compartido, tal vez al que le preste mucha importancia debido a que regularmente cuando alguien te pide de lo que comes te pide un trozo, sin embargo el tomo mi mano con la que sostenía el chocolate y le dio una mordida justo en ese momento todo cambio, comenzamos a sentarnos juntos el abandono las clases, y con el se fueron todas mis ilusiones. De pronto de nuevo a mi, si nos vez podrías decir que nuestro juego de manos se convierte en un compás de la mejor pieza de vals.

Se que solo somos amigos pero tantas atenciones. Y si me ama? Y si me equivoco? Que es lo que a un hombre le impide mostrar sus sentimientos? Porque es mas fácil decir perdóname vamos intentarlo de nuevo, que el simple hecho de decir te quiero... Me es muy difícil asumir lo que esta pasando y porque en mas de una ocasión ya me han lastimado... Así que el dejarse guiar por un sentimiento esta de mas, tengo que ser precavida, puedo calmar lo que yo siento, pero como puedes evitar lo que el siente? Podría pensar en que tan solo somos muy buenos amigos, pero quien como hombre desearía pasar mas tiempo con la amiga que con alguien que realmente le interesa, buscarte a la hora de la comida, o simplemente salir contigo y con tus amigos o demostrarte que esta celoso, son sentimientos en silencio porque jamás me ha insinuado nada...

Es difícil cerrar los ojos y extender los brazos esperando a que algo hermoso suceda, he escuchado, como el canto de un ruiseñor a mis amigas, con un no te desesperes algo bueno te espera, las cosas caen por su propio peso, el amor es así, o dale tiempo al tiempo, he dejado de preocuparme sin embargo eso no quita el que me pregunte porque temen ustedes, que les asusta tanto?

Acaso les asusta nuestra capacidad de amar, esa entrega total que tenemos las mujeres, ese gesto desisteresado hacia a ustedes, la compasión, el coraje que tenemos para defender nuestros puntos de vista, el como podemos hacer de roca nuestros sentimientos para no llorar y de esa manera seguir consolando, como nos quedamos calladas a las injusticias mientras pensamos fríamente y decidimos que debemos hacer, o nuestra capacidad para levantarnos de nuevo y seguir adelante.

La vida es tan complicada o sencilla dependiendo de cómo la queramos, Nosotros forjamos nuestro camino y delimitamos a nuestro destino. Las mujeres simplemente somos así, la conformidad no es parte de nuestra esencia...

De ustedes si?

Una simple carta

2006-06-06T21:59:00.000-07:00

Me es difícil escribir esto debido a las circunstancias, pensé muchas cosas antes de hacerlo pero llego el punto en el que me tengo que deshacer de lo que siento, porque lo que siento me esta haciendo daño, trate pero no pude de que pensaras que no pasaba nada, me hice la fuerte, me mordí los labios por no llorar frente a ti, trate de ignorarte pero simplemente no pude........ Yo se que en tu vida ya hay alguien mas, y no te estoy pidiendo que vuelvas a mi, simplemente lo hago para que sepas quien fuiste en mi vida, no podría decírtelo de frente, ni siquiera puedo mirarte a los ojos, por si no lo habías notado........ Si me atreví a enviarte esto fue por que hiciste hasta lo imposible para no volver a verme, y no lo había comprendido hasta que ayer me llamo un amigo, y fue cuando me di cuenta que simplemente soy detesta bable para ti, y harías hasta lo imposible por no volver a verme, pretendo evitarte esa pena........ Desde que comenzó todo esto sabia quien serias en mi vida, se que me dijiste tengo novia y yo seguía insistiendo mandadote besos, estaba al pendiente tuyo solo esperando el momento que voltearas a verme........ Y así fue me hiciste muy dichosa porque entre tantas me había elegido a mi......... Sabia que no seria fácil por como comenzó todo, nunca pensé que ocurriría de esta manera........... Te había dicho tantas veces el que me habían lastimado y que quería algo realmente diferente y especial..... nunca me hubiera imaginado de ti, que serias capaz de hacerme sentir tanto dolor cuando yo tan solo quería amarte y apoyarte en todo momento, alguien que te dio todo su amor sin pensar en nada, que estaba dispuesta a cambiar por ti, todo lo que a ti te molestara solo por hacerte feliz...... Tal vez desde un principio yo me confundí, pero cuando te preguntaba que pensabas, no me decías que tan solo era una aventura, tal vez las cosas no fueron tan serias por como se fueron dando pero eso no te da ningún motivo a jugar tan deshonestamente conmigo....... Si me enamore de ti fue por tu manera de ser (de la nada me diste la confianza que yo necesitaba, me hiciste sentir especial, tu manera de mirarme, cuando me quede en tu casa por primera vez, y me abrazaste para dormir) pero jamás pensé que tuvieses una doble cara....y me considero una excelente persona y no creo que merezca esto......... Yo se que hice todo lo que pude por mantener esta relación pero no funciono. A pesar de lo que aun siento por ti no permitiré que me sigas lastimando de esta forma.... Ahora si que la única manera de subsistir es que te tengo que olvidar, pero en mi quedan todos esos pequeños detalles que me hicieron tan feliz, no me arrepiento de nada de lo que sucedió contigo, porque aunque yo no logre ser alguien en tu vida, tu en la mía lo eras todo, solo guardare todo eso que me hizo tan feliz cuando estaba contigo....... Y lo mejor de todo esto es que eres la única persona que me ha hecho agradecerle a la vida, así que te doy todo el crédito porque gracias ha eso me he dado cuenta de que tan fuerte soy o puedo ser........ Porque gracias a ti, descubrí cuanto soy capaz de amar, gracias a ti descubrí que no necesita conocer mucho a una persona para sentirme en el cielo, porque gracias a ti sabré que caeré pero me levantare de nuevo, porque gracias a ti aprendí que puedo llorar y al mismo tiempo reír, gracias a ti comprendí que puedo darlo todo y soportar no recibir nada a cambio.......gracias a ti se que yo soy mi única y mejor amiga, gracias porque sin ti no sabría cuanto me quiero, gracias a ti descubrí a los verdaderos amigos que me quieren y me aman tal como soy....... gracias a ti tengo nuevos y verdaderos amigos... Y a fuerzas con un gran dolor he tenido que sacar mis sentimientos en vez de tragármelos y descubrí que eso es bueno y me ayudo a estar donde ahora estoy y se también que ahora soy mas fuerte que antes y prueba de eso es que aun estoy aquí...con ganas de creer ... Hay personas con gran capacidad de amar ...y soy una de ellas, sigo de pie... En verdad no te deseo nada malo y de corazón pido porque el día en que te enamores en verdad no lleguen a lastimarte de la manera en la que tu lo hiciste conmigo.... porque no creo que seas capaz de soportarlo ...puesto que estas solo y no hay nadie a tu alrededor que verdaderamente te apoye como me han apoyado a mi y lamentablemente tu te lo has ganado las cosas pudieron ser tan bellas pero te empeñas en vivir en la mentira.... porque no eres capaz de mostrarte ni a ti mismo quien eres en realidad ...porque tienes que aparentar cosas que no lo son para sentirte por lo mínimo y momentáneamente aceptado por los demás....y lo peor que puede sentir una persona por otra no es el odio ni coraje si no lastima ...ese es un sentimiento que no se le tiene a cualquier persona.... Tal vez esto no alivie lo que siento, pero por lo menos hice lo que tenia que hacer, decírtelo, de esta manera podré estar tranquila y mirarte a los ojos sin necesidad de ocultar nada y de mostrarme tal quien soy.

Cuando mi piel sangra

2006-06-06T21:55:00.000-07:00

No se como comenzó todo supongo que desde muy chica sentí que entre la vida y la muerte existía una línea muy estrecha…… No se tampoco cuantas veces he pensado en cruzarla, porque algo no salió como yo lo esperaba…….

Se que todos tenemos un propósito de vida, pero hay momentos en que la soledad se apodera de mis pensamientos como lo haría un lobo hambriento……Todo me parece trágico o dramático, lo que puede ser un día mas yo lo veo como un simple despertar........

Poco a poco mi pecho se va llenando de dolor por alguna causa ya no logro llorar, y lo que antes era un simple rencor ahora se ha convertido en un odioso temor….. No se a que le tengo miedo, tal vez es la carencia de este lo que me tiene tan confundida……

Son los golpes de la vida, puesto que no ha sido nada fácil, poco a poco mi piel se ido desgarrando y sangrando……. En mi cuerpo puedo encontrar marcado cada uno de mis fracasos……. Si lo piensas no esta bien lo que hago pero quien no lo haría por un poco de satisfacción…….. Es como unirte al enemigo cubrir dolor con dolor….. Prefiero el dolor físico al dolor del alma………..

Tal vez sea una especie de locura o un simples caprichos de quien no consigue lo que quiere, solo son eventos secundarios............ Momentos que marcan la diferencia entre el dolor y el placer............ No se de donde lo aprendí, no se en que momento sentí tanta satisfacción al ver como mi piel se desgarraba poco a poco, y en esas líneas que estaban al filo de la navaja corría un delgado pero aterciopelado color guinda, manchando todo lo que estaba a su paso.........Como victorioso héroe corriendo por las praderas después de haber ganado una batalla.

Los días pasan lentos y día día voy derramando lagrimas por la piel, sintiendo que en vez de cuerpo tengo una armadura, que sufro en silencio la melancolía de crecer........

Efecto Antifas

2006-05-29T14:48:00.000-07:00

Cuantas personas actúan de una manera ante alguien y de otra manera con el resto de las personas, puedo decir con gran certeza en mis palabras que yo lo he hecho...... He aparentado alguien que no soy con alguna persona por conveniencia, muchas veces por adquirir algo que esa persona me puede dar o simplemente por el placer de hacerlo.....

Nunca me ensañado con esta actitud, tal vez cuando lo he hecho no he afectado a la persona, pero hay personas que pueden vivir una doble vida o simplemente ser doble cara o jugar con las personas, tienen una capacidad tan grande para dañar a las personas, al principio pensaba que era algo que hacían sin darse cuenta, que solo ocurría pero hoy en día veo que no, que lo que hacen lo hacen tan concientemente que asustan.....

Y todavía se atreven a decir perdón no quiero hacerte mas daño, o inclusive algo encantador es tu eres mi otra vida, y en ambos casos vengo siendo una segunda persona, no se en que momento me convertí en el segundo termino de la vida de alguien, pareciera cosa de locos pero sucede............ Me considero una persona con una gran capacidad para amar, pero hay de amores a amores, cuando digo que amo no me refiero a estar enamorada de alguien, simplemente es una manera de decir te quiero y me gusta que estés en mi vida.........

Sin embargo no entiendo a esas personas que aman a mas de una, el clásico que tiene esposa y amante al mismo tiempo, aquel que tiene novia y sale con alguien mas a escondidas, o como cuando dicen estoy enamorado de alguien mas sin embargo están contigo, como hacen eso?........ Yo no podría prefiero decir me enamore de alguien mas lo nuestro tiene que terminar, a complicarme la vida en un sin fin de ocasiones tan solo por un placer físico...... No podría estar con mas de una persona a la vez, no lo disfrutaría...... En dado caso si estoy con alguien mas es porque no soy feliz con lo que tengo en estos momentos y si no estoy feliz con lo que tengo en estos momentos para que mantenerlo........

Para que mantener la farsa, que sentido tiene? Que a caso los hace unos súper héroes??? Dos vidas!!! Por mas que lo pienso no puedo darle una explicacion a esto, como puedes dividir el tiempo, el cariño, las ilusiones, el amor entre dos personas? O Tal vez una tiene todo y la otra se conforma con migajas, en realidad esto es lo que pasa una de las dos termina sufriendo la existencia de la otra, ahora entiendo porque nunca tenias tiempo, porque cuando preguntaba si me amabas no contestabas, porque cuando decía que era tan fácil hacerme feliz, que tan solo necesitaba un beso tu cambiabas la conversación por algo hueco, cuando te decía mis ilusiones tu tan solo hablabas de satisfacciones.....

Tal vez nunca termine de comprenderte y mucho menos seguiría tus pasos pero la vida generalmente siempre nos toma por sorpresa, hoy jugaste con mis sentimientos como quien vuela una cometa, pero el final se acerca y mientras tu sostenía el hilo yo volaba. Dijiste me han lastimado tantas veces que aprendí a no ilusionarme pero el mundo gira y da vueltas...........

Amor propio

2006-05-29T14:41:00.000-07:00

Tenia todo lo que quería a tu lado, nada me hacia falta, en aquellas noche frías me cubrías perfectamente con tu calor, sentía una especie de vibración que recorría mi cuerpo estallando en sin fin de pensamientos…… Satisfecha por su dulce miel en mis labios que no indicaba otra cosa que placer……..

Poco a poco fui alcanzando la perfección de la nada podía situarme en la majestuosidad de su calor estimulante……Un poco de amor personal, de intimidad ante tal soledad…… Llegaste a mi vida como un gran juego de niños…….. Podía pasar horas a tu lado, tan solo jugueteando...... Podía indagar en mi mente un sin fin de cosas fuertes y seguías guiado por mis manos, como quien indica el camino entre cumbres borrascosas....... Como quien busca un tesoro escondido en el fondo......

Después tan solo te cambie por algo nuevo y novedoso, por un poco de palabras ocasionales al igual que murmullos silenciosos en la profunda oscuridad, de alguien mas……… Por roces interminables o simplemente irresistibles, por sentir conquistados mis senderos, por suspiros agotados en cada intento por consumir el fuego……. Por un poco de locura y gracia en cada movimiento…….Por un poco de amor celestial, o por tan solo un mirar correspondido……..

De nuevo estoy contigo consumiendo mis sentidos, sin embargo con todo mi pesar jamás sentí tanta agonía por no tenerte, sin embargo ahora me siento sin vida por no tenerle……Pensé en quererlo, pero como puedes querer alguien que representa en tu vida una piedra en su zapato, solo un mendigo aprecia lo poco que tuviese. No soy mendiga y sin embargo amo lo poco que tuve.

El ciclo de mi vida

2006-05-24T07:34:00.000-07:00

Curiosamente todo a parado de la misma manera, tampoco se desde cuando comenzó, si sea mi error o sea de alguien mas, tal vez tan solo es mi manera de ver la vida, o lo caritativa que puedo llegar a ser......

La mayoría de las veces creo ser una persona dura, pero poco a poco la vida me ha comprobado que no es así, que puedo sufrir como cualquier otra solo que a diferencia de muchas personas, yo no doy una derrota yo marco un triunfo, tal vez tan solo sea una mala perdedora eso no me importa, no importa quien gane mientras yo mantenga el estandarte........Soy de esas personas que la mayoría de la gente llamaría tontas, porque por mas daño que me hagas yo seguiré ahí procurando que estés bien, tal vez tan solo lo hago con un fin de satisfacción....... El cual nunca entenderías dado que tus fracasos son mis triunfos y el ayudar a levantarte solo hace que se alimente mi ego......

Pase largo tiempo culpando al que llamo el amor de mi vida por todo lo que me había pasado y me pudiera pasar, y al mismo tiempo procurando que estuviera bien...... O tal vez solo vigilaba sus pasos para ver donde caía, paso el tiempo conocí a alguien mas que sentí que sin el no respiraría, sin embargo sigo viva, fui creciendo y conociendo, y siguió alguien con olor a pecado, de el no tengo nada que decir, bueno solo un poco que me aproveche de su inocencia, los días transcurrieron mientras me dedicaba a quejarme por todo aquello que no ocurría como yo quería......... De la nada me di cuenta que me estaba quedando sola, que había buscado tanto que había perdido el sentido de que era lo que buscaba, la desesperación se apodero de mi y comencé a confundir aquellos detalles de amistad por detalles de amor, ya no miraba la diferencia o era tanta mi necesidad que quería creer que no era amistad y que quería algo mas..........

Tropecé en un sin fin de ocasiones, cambie mi manera de pensar, modificaba mis actitudes de acuerdo con la persona con la cual quería estar, deje de ser yo misma para convertirme en su sombra magistral....... De nada sirvió tanta metamorfosis porque 3 veces y de la misma manera la vida me demostró que tan equivocada estaba, de la manera mas vacía............. 3 veces, 3 personajes y 3 semanas antes de sus cumpleaños me han demostrado que no estoy a su lado........

Pensé y pensé en quejarme, de pronto a mi mente vino 3 veces 3, un dicho de brujería, piensa bien en el hechizo que cuando lo manifiestes se te regresara 3 veces 3......... Tal vez no haya ningún hechizo ni siquiera llegue a un patrón y lo que veo como secuencia tal solo es una manera banal de que yo entienda que mi vida no esta dejando nada, una de mis frases favoritas dichas por mi, es “Si he dejado algo en tu vida entonces valió la pena vivir”........ pero que pasa cuando lo único que he dejado en tu vida es una mala experiencia por mi necedad a querer las cosas a mi manera, porque conmigo no hay vuelta de hoja, puedo ser caritativa y al mismo tiempo egoísta.......... En mi vida se han cruzado mucha clase de personas, y no creo en la maldad, prefiero la verdad....... Pero si creo en todo lo que puedo llegar a permitir por sentir escasos segundos un poco de felicidad.........

Pasara mucho tiempo para que yo cambie mi manera de pensar, pero el gran paso ya lo di el simplemente dejarte ir.......

Los hombres de ayer, las nenitas de hoy

2006-05-19T10:37:00.000-07:00

Hay tantas cosas que decir, cambios que se han dado últimamente, si me preguntasen diría que yo nunca estuve de acuerdo con el liberalismo femenino pero aquí esta, aunque tampoco estaría de acuerdo contra la opresión feminista, soy del tipo de personas que piensa que igualar las cosas es la forma mas sencilla para vivir, y así se hizo, solo que pareciera que hubo un error de manufactura…….

Cuando hablamos de igualdad nos referíamos a ser igual que los hombres, no que los hombres fueran igual a nosotras……. Bueno creo que no se puede tener todo en la vida, los buenos deseos no existen o mas bien los buenos genios……

Durante años se ha visualizado al hombre como alguien fuerte, con carácter, que sabe que hacer hasta en los peores casos y a la mujeres como esas débiles personitas que necesitan de un hombre para subsistir, y no lo discuto……. Pero que pasa cuando ese hombre fuerte no es el hombre que esperamos, y no nos provee de esa gran sabiduría que necesitamos y por el contrario tienen más dudas que nosotras……..

Me pregunte por largo tiempo porque los hombres no querían compromisos, platique con amigos y ninguno era sincero en este tema, había quien me decía que había de dos sopas, que dependía del tipo de mujer con la cual estuvieran, entonces me puse a pensar ósea que habemos mujeres para formar una familia, y otras para solo otorgar placer?

Y quien marca esa dudosa procedencia quien me dice a mi, quien debo ser? Afortunadamente esa no era una respuesta y tampoco lo que opinaban la mayoría, la mayoría solo quería pasársela bien sin ninguna clase de compromiso, una compañía claro sin la necesidad de que fuera una desconocida y tener que pagarle, porque hasta eso, quieren las cosas fáciles, pero solo se las complican mas…….

Curiosamente tengo unas amigas que fueron victimas del mismo hombre, por un lado la chica tierna que conocí hace mucho tiempo y por el otro la divertida profesionista que quiere algo serio en su vida, ambas trabajamos juntas solo que entre ellas jamás han tenido alguna clase de comunicación, tal vez porque no se conocen no lo se. Pero lo bueno empezó cuando la profesionista salía de una mala racha y la joven tenia un novio, al cual, era algo así como el príncipe azul, la profesionista recibe un sin fin de flores y detalles, mientras la joven pasaba tiempo con su príncipe, creo que el final ya se lo saben, el príncipe de la joven era el pretendiente de la profesionista…….. Y de nuevo porque se complican tanto la vida los hombres, porque no jugar con una, ósea necesitan de mas, y porque no poner las cosas claras desde el inicio……..

Que es lo que temen acaso un NO por respuesta……. Si fuera ustedes lo intentarían, dado que hay mujeres que no quieren una relación, también quieren tan solo pasar el rato. Porque es tan difícil identificarlas? Porque la necesidad de lastimarnos a nosotras las que queremos una relación seria, la que navegamos con una bandera diciendo hola soy fulanita de tal, no quiero que me lastimes, busco a alguien a quien amar y quien me ame, claro y ustedes siempre diciendo pues yo soy ese alguien…..

Y obtuve la respuesta: Una mujer es vulnerable en todos los casos, por donde nos vean somos frágiles, si un hombre es amable nos dejamos llevar somos como gatitos indefensos, que a la menor caricia rondamos por el pie para que sigan acariciándonos…….Mi amiga me dijo no necesariamente los hombres son los culpables, también nosotras nos dejamos llevar de tal manera que les hacemos las cosas fáciles, si nosotras exigiéramos lo que necesitamos de ellos, ellos no jugarían con nosotras, porque los hombres no son malos, simplemente su inteligencia es utilizada para un fin la CONQUISTA, son territoriales y siempre están buscando la casería, y si uno es presa fácil, pues que mejor para ellos…….

El ritmo de vida ha cambiado muchísimo, los compromisos, la modernidad, la variedad, todo hace que se exijan cosas diferentes, y que mejor para un hombre que poder tener muchas amigas, con las cuales disfrutar. Una mujer no es así, ella busca aparte de pasión, alguien que este a su lado, que la ame tal como es, que pueda compartir su vida con ese ser al que tanto quiere…..

Los hombres ya no quieren compromisos, eso es definitivo solo que se han vuelto un poco temerosos a la hora de expresarlo, tienen miedo a ser rechazados, a que si ellos dicen su deseo, nos demos la media vuelta y nos vayamos, no me explico como lo hacen, tendría que ser hombre para saberlo, no entiendo como pueden decir que están enamorados de alguien y compartir la cama con otro alguien, no entiendo como pasan tanto tiempo con una persona y no sentir nada por ella. No entiendo como pueden decir lo siento cuando en realidad no sienten nada, como pueden mirarte a los ojos y decir me duele mas a mi que ti, y creo que jamás entenderé el como pueden pasar una noche contigo y decir que eres la mujer sensacional que ha estado con ellos y decir te quiero, para que al siguiente día actúen como que no paso nada o aun mejor no quería lastimarte solo que existe alguien mas……

Las cosas han cambiado y mucho, aun recuerdo películas en que el hombre se desbordaba de galanterías para poder alcanzar al ser amado…… Ahora los hombres se han convertido en victimas de su propio miedo, ese miedo que les impide a ser sinceros, y aunque tal vez yo sea la amiga de alguien en este momento que lo único que necesita de mi es algo que ya lo estoy dando, espero algún dejar de ser tan solo la amiga para convertirme en el ser amado……..

Madres

2006-05-10T07:55:00.000-07:00

Me he dado cuenta que hay muchos días festivos en el calendario y tal vez ninguno sea tan significativo como este, El día de las Madres, un tema muy amplio en el que me siento vagabunda en el tema, solo puedo hablar por mi y desde el punto de vista de una hija......... En algún momento de mi vida platique con mis amigas, lo difícil que podría llegar a ser esta labor, el como me aterraba el simple hecho de pensar en ello.......

Quien me conozca sabe que aun no quiero ser madre, no es una sangronada de mi parte simplemente no me siento tan fuerte, tan luchadora o victoriosa como para afrontar este rol, necesito de mas entereza, de mas calor corriendo por mis venas, quiero sentir que podré defender a mi hijo contra lo que sea.........

Aun no, ellas son luchadoras de peleas sin fin, de batallas sin guerreros tan solo un escenario en el cual necesitan entregarse en cuerpo y alma, una dedicación ante un ser que a nacido de ellas, no se como lo hacen, no se como es que a pesar de todas las inclemencias del tiempo aun siguen de pie........ No entiendo como es que pueden dar tanto sin esperar nada, solo por el placer de vernos felices, ni siquiera es una felicidad compartida, porque como hijos hemos aprendido a ser egoístas, a formar nuestra propia línea, a la cual llamamos madurez, al pasar del tiempo tan solo damos una leve sonrisa para ellas, y sin embargo es el mejor regalo que podemos otorgarles, tan solo eso........

He escuchado mil canciones, leído no se cuantos poemas, conversaciones interminables sobre ellas, y siento que no he escuchado nada, y creo que jamás es suficiente, cada quien siente de alguna manera, pero creo que todos pensamos de la misma manera, al referirnos a nuestra madre, durante mucho tiempo le he regalado un poco de lo que pienso a la mía, y no me gustaría decirles que le digan cuanto la quieren a la suya, porque ni siquiera yo lo hago, creo que no soy buena con las palabras, o mas bien no soy buena para decir lo que siento, creo que mi mejor amigo, por dramático que esto suene, es una hoja en blanco, que utilizo cada vez que puedo..... Y esta ves lo he dedicado a mi madre, un poco de lo que pienso.

Tan solo una carta de Amor
Un pedacito de cielo, un pedacito de nube
Y el cariño de Dios, eran suficientes
Para mi, de pronto todo cambio.

Estaba jugando cuando te vi,
Tu sonreías y te mirabas hermosa
Y tierna y yo quería esta junto a ti.

Pensé, ella será la madre perfecta
Para mi, hable con Diosito y le dije
Que ya te había encontrado y que
Quería estar ya contigo.

Hoy que estoy dentro de ti, me doy cuenta
Que no me equivoque,
Ahora que hablas conmigo
Y me haces cariños me encuentro aun mas feliz
Ya quiero sentir tus besitos en mi piel.

Se que tu y mi papito cuentan los días,
En que yo estaré con ustedes
Pero yo también cuento los días
En que podré tocar tu carita mamita
Y demostrarte cuanto te quiero.

A mi madre
Un pequeño arrullo en la noche de terror
Me ayudaba a tener un sin fin de sueños de amor

El solo escuchar tu voz me hizo
Volar por las estrellas protegida por tu amor

Una palabra tuya hacia retumbar hasta el mismo cielo
En las peleas salías ganando por tu gran poder

Me hacías ver el camino
Tu mi ángel celestial

Fuiste mi confidente, mis pensares, mi amiga
Mi buen ayudante, la que me tapaba todas mis jugarretas
La que te enfrentabas a mi padre como una hechicera a un dragón
Aunque en esa batalla solo lograba que sacaras lagrimas
Por esto en estas palabras te digo que te quiero.
Gracias por ser quien eres...........

El burro no era arisco lo hicieron

2006-04-27T15:59:00.000-07:00

Alguna vez se han preguntado, que espera el mundo de mi? Y si realmente no espera nada, entonces es momento de dejar todo lo que estamos haciendo y hacer solo lo que nos gusta........ Todo el mundo dice que tienes que hacer aquello que te llene, que te haga feliz, y sin embargo la sociedad te marca lo bueno y lo malo, entonces te tienes que sujetar a un estatus social, y mantenerte al margen de la prudencia........

Soy una persona que siempre esta pensando, que mal o bien interpreta los comportamientos de las personas, lo que dicen, y eso me lleva a lo que sienten....... Lo que me hizo pensar por largo tiempo que había algo malo en mi, que me hacia falta algo para ser feliz........... Así fui cambiando de personalidad, de ser alguien duro a alguien muy accesible hasta que me di cuenta que no se puede ser tan disponible en la vida....... Mientras mis amigos decían estas para que te rueguen y no para estar rogando, y mientras buscaba eso que ellos miraban, me di cuenta, que tal vez hay muchísimas cosas malas en mi, pero nada me hace falta........

No puedo dejar de compararme, de observar, y mientras miraba una amiga me di cuenta que por un momento llegue a pensar como es que ella tiene su vida resuelta mientras la mía es todo un caos, porque ella tiene lo que yo quiero? porque no puedo alcanzar mis sueños? Y en verdad quiero lo que ella tiene o tan solo porque no lo tengo es que lo quiero? Como hago para llegar eso, como debo comportarme?

De pronto mire a otra amiga a mi parecer muy bien físicamente pero que tenia muchos mas problemas que yo, porque se dejaba utilizar de tal manera; que la hacia frágil y vulnerable? En ese momento tache lo único a lo cual podía culpar, lo cual me hizo sentir mal, porque entonces ya no tengo un pretexto, ya no puedo odiar, por no quererme...... Que es entonces?

Al hablar con alguien con quien había salido y que me había hecho muchísimo daño tal vez sin darse cuenta, le pregunte que había hecho que nuestra relación terminara....... Siempre pensé que yo era muy gentil, me preocupo por las personas a mi alrededor, siempre digo lo que siento por ellos, y el me contesto no fue eso, fueron las mentiras........
Cuales mentiras, si algo tengo es que no digo mentiras porque siento que es una bola de nieve........ Y de nuevo aquí, que me hace falta, que estoy haciendo mal, que debo cambiar, porque no soy suficiente aun?

Y después de tanto pensarlo encontré la respuesta, no es lo que piensan de mi, si no lo que yo pienso de mi, no estoy conforme conmigo misma, no soy lo que algún día soñé ser........ Que estereotipo traigo en el subconsciente, como puedo llegar a el? Debo encontrarlo sola? Porque busco afuera lo que puedo tener adentro? Espero algún día tener todas esas respuestas, hoy solo me relajare y viviré la vida, tal y como viene sin tanto drama........ Sin malo o bueno solo lo que yo quiero...........

Unas copas

2006-04-21T15:59:00.000-07:00

Siempre he creído fielmente en que los nombres de las personas son quienes aportan la personalidad, claro con muchas mas influencias como el signo zodiacal y todo eso. Quien no ha dicho todas las Anas son iguales ó claro eres así porque eres virgo.........

No puedo hablar de mi nombre ya que es de lo mas raro, pero se que si en el diccionario viniera la definición de virgo estaría una foto mía adjunto, y al mismo tiempo se puede decir que todos somos tan diferentes como únicos.......

Por lo regular siempre existe el mal y el bien, lo oscuro y lo blanco o como decía una genial como amargada persona, o son peras o son manzanas......... Pues así es la amistad entre mujeres nunca he comprendido porque, porque somos tan drásticas, sentimentales y al mismo tiempo decididas........

Mientras ella era quien deslumbraba yo tan solo trataba de pasar desapercibida, recuerdo en una ocasión que me pregunto que quería ser si fuera un súper héroe, yo conteste la mujer invisible mientras ella decía que quería ser maga......... Y conteste me gustaría ser bruja!!! pero ese no es un súper héroe..........

Ella es la muñequita frágil mientras yo era la mujer maravilla....... Me quejaba de todo lo que decía porque para mi era como una barbie y sentía que todos sus problemas los provocaba ella, mientras yo luchaba a la vida por demostrar quien soy, ella solo sonreía y lo obtenía..........

Una gran farsa y me llevó unas cuantas copas y un dolor común él descubrirlo......... Somos iguales cada cual a su manera pero lo somos sufrimos por las mismas cosas, y hemos sido tratadas de la misma manera........ He llorado a su lado, no de la misma manera como he reído, la he consolado en esos momentos en que la angustia y el dolor la consumen lentamente........ Mientras le digo cambia esa cara no les des gusto, sin embargo he comprendido que es su manera de ser...........

Solo necesitábamos un fin común, los HOMBRES; esos seres implacables que a pesar del tiempo no han aprendido amarnos, querernos y cuidarnos........ No se porque es tan difícil siempre he pensado que no cuesta nada un beso, las verdaderas mujeres no nos deslumbramos con simples detalles como: un perfume, una salida a un lugar muy elegante, para ellos es muy fácil darnos algo caro a cambio así no sienten remordimientos al contrario pueden llegar hasta reclamarnos, pero no somos una mas de la esquina, en todo caso cuando te despidieras te diría gracias en el buró esta mejor.......... Nosotras no somos así somos de esos grandes detalles que salen del corazón, como una linda canción, un abrazo, un beso, o un te quiero.........

Y ese pequeño escaparate de ilusiones, es lo que me lleva a entenderla a saber que pese a todo lo que podamos decir, el dicho es tan cierto, entre mujeres podremos despedazarnos pero nunca nos haremos daño......... Y también podría argumentar que el corazón roto de dos mujeres puede ser causa de alianza.

Esencia

2006-04-17T15:31:00.000-07:00

El convivió diario puede hacer que la gente tome personalidades distintas, ya sea por influencia de alguien mas o el entorno que la rodea. Y puedes ir viendo la metamorfosis ese cambio paulatino pero a final de cuentas un gran cambio........

La mayoría de las veces va mas allá, mas allá de una simple frase escuchada a lo lejos del pasar del viento, puede ser un gesto que asimile el gesto de otra persona, como quien imita sin pensar tan solo en ello, que se ha vuelto una característica distintiva de ambos....... Esto sucede muy a menudo y puedo mencionar en mi varias muecas o sin duda mañas adquiridas a lo largo de mi encanecida cabellera......... Muchos dicen que mi voz es muy similar a la de mi madre, que al morder mis labios les recuerdo algún actor, que mientras hablo volteo los ojos y esos tic nerviosos que sin darme cuenta pueden tirar al mejor boxeador, todo eso; forma parte de mi de mi esencia de todo lo que soy o puedo llegar a ser..........

Y sin duda mis hermanas juegan a imitarme, hasta mi linda primita me imita y podría significar un gesto de orgullo o simplemente una burla del destino, que hace que esta vida sea mas pasajera y memorable........Pero que hay mas allá de una simple mueca, un sentimiento, un sentimiento que ha quedado escondido........ Y tengo sin duda una pregunta obligatoria, porque se que me ha dejado cada persona que se cruzo en mi camino, recuerdo a las personas por su aroma, su atuendo o un gesto......... Si escucho una canción puedo recordar a alguien, o una caricia y sonrió al tiempo, como si ese simple recuerdo o vibración en mi cuerpo me acercaran de nuevo a ese instante tan supremo.

Y mientras yo vibraba de placer entre tus brazos muriendo de deseo, me pregunte que puedo dejar en ti, que hará que me recuerdes, recordaras mis ojos gigantes bailarines de fuego, o mi risa imparable que no es digna de recordarse, mis besos que mas que besos ahora se han convertido en algo perverso......... O recordaras mi aroma que empalaga tus sentidos, y de nuevo la incertidumbre se apodera de mi mente y me vuelvo a preguntar a caso he dejado huella en ti???

No lo se, no has querido contestarlo aun, te has convertido en una piedra frente a mi, y mientras yo me pongo a tus pies tan solo dices que esta bien, te has subido a la torre mas alta y tal vez no podré alcanzarte, y se que me harás gritar mientras que yo te haré sentir y no puedo negar que en ti veo tanto de mi que siento tanto miedo corriendo por mis venas que me asusta me asusta que mi corazón lata de tal manera que tus palabras hirientes se apuñalen en mi como una cuchilla ardiente.